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Realmente no tengo como describir tantas cosas que llevo por dentro en este momento, no se si se debe a lo mal que me siento desde hace unos dias o que realmente será, creo que cuando nos enfermamos físicamente ya sea por tener fiebre, malestar general, dolor de cabeza o lo que sea, nos ponemos a darle vuelta a todo y venimos a encasillar todo en una perspectiva bastante abrumadora, creo que es lo que me pasa en este momento, a veces siento que me hace falta un poco de desorden en mi vida, no lo se, la estoy sintiendo tan perfecta LOL, lo se, suena estúpido pero es así, creo que me acostumbre tanto a algo que no me había pasado antes que dejo secuelas en mi que no había experimentado antes en una post ruptura, siento que extraño algunas cosas que aun no se como describir o simplemente no me da la gana de descifrar porque es perder mi tiempo, lamentablemente he de admitir que he hablado con mi ex esporádicamente y no se siente del todo mal, existe un algo, incluso cuando cada quien tiene su vida, la ultima llamada que dialogamos estuvo bastante entretenida, no soy de estar mintiendo, no llenándome de rencor, creo que he aprendido a soltar muy bien y gracias a eso estoy en el lugar que quiero estar, amo realmente mi soledad pero no quiero acostumbrarme a ella, llevo 3 dias con un mega virus que no me ha dejado canalizar mis pensamientos, solo tengo sentimientos encontrados, volví a decir cosas estúpidas que no debi decir y creo que esta vez si se me fue la mano, fue totalmente fuera de lugar, me hizo ver como un patético y no culpo a mas nadie que a mi, se reconocer cuando hago mal y de verdad que esta vez si fue muy estúpido de mi parte reaccionar como lo hice.

>I really don't have how to describe so many things that I'm carrying inside right now, I don't know if it's because of how bad I've been feeling for a few days or what it really is, I think that when we get physically sick either by having a fever, general malaise, headache or whatever, we start to turn everything around and we come to pigeonhole everything in a pretty overwhelming perspective, I think that's what's happening to me right now, sometimes I feel like I need a bit of disorder in my life, I don't know, I'm feeling it so perfect LOL, I know, it sounds stupid but it's like that, I think I got so used to something that hadn't happened to me before that it left sequels in me that I hadn't experienced before in a post breakup, I feel like I miss some things that I still don't know how to describe or I just don't feel like deciphering because it's a waste of my time, Unfortunately I have to admit that I have talked to my ex sporadically and it doesn't feel bad at all, there is something, even when everyone has their own life, the last call we had was quite entertaining, I am not a liar, I am not full of resentment, I think I have learned to let go very well and thanks to that I am in the place I want to be, I really love my loneliness but I don't want to get used to it, I have been 3 days with a mega virus that has not let me channel my thoughts, I just have mixed feelings, I said again stupid things that I should not say and I think this time if I went too far, it was totally out of place, it made me look like a pathetic and I do not blame anyone but me, I know how to recognize when I do wrong and really this time if it was very stupid of me to react as I did.

Lo peor no es sentirme cómodo hablando con mi ex, lo peor es reírme de las mil y un tonterías que vivimos, a estas alturas de verdad siento que han pasado como 5 años desde que rompimos pero solo han pasado 6 meses y ambos hemos vivido cosas tan intensas que no se quien la ha pasado peor, independientemente ambos hemos sufrido por causas ajenas y no ajenas a nosotros pero la hemos pasado mal, creo que mi madurez emocional me ha hecho escribir todo esto porque no duele, no causa ninguna emoción negativa en mi. Si bien por una parte escribo sobre esto también mencionaré el hecho que he estado extrañando demasiado la compañia de mi papá, UFF ese si es el tema que mas me duele afrontar, y es que me duele tantísimo en el alma su partida, lo extraño demasiado y antes no sentía la necesidad de llorarlo pero ahora lo lloro todos los dias, no hay una hora en especifica que deba hacerlo solo que lo recuerdo con cada gesto con sonidos, olores, todo me acuerda a el, incluso verme en el espejo y notar que me parezco cada vez mas a el, me duele, me duele que ya no esté conmigo, que no pueda oírme quejar de cosas a las que siempre le buscaba sentido, le buscaba una razón, mezclo estas dos cosas en el mismo párrafo porque Antonella me dijo algo que me quedó muy dentro, cosa que realmente no había pasado en estos últimos meses, "todo contigo era tan sencillo, no tenia miedo a decir lo que pienso" y eso me pasaba con mi papá, no tenia miedo a decirle absolutamente nada, a llorar, a que me dijera a la cara que pensaba de lo que me estaba pasando, lo extraño tantísimo que me estoy dando cuenta que mientras mas pasan los dias lo extraño mas y lo lloro mas tiempo el dia que sigue, con mas fuerzas, con mas ganas, se inundan mis ojos de lágrimas por todos los recuerdos, su voz, sus palabras, su risa sarcástica, lo extrañare todos los dias y si debo llorarlo en el lugar que esté lo haré, porque fue el ser mas maravilloso que ha tocado mi alma y quedó irremplazable en mi vida, un lugar que simplente no llenará nadie.

>The worst thing is not feeling comfortable talking to my ex, the worst thing is laughing at the thousand and one stupid things we lived, at this point I really feel that it has been like 5 years since we broke up but it has only been 6 months and we have both lived so intense things that I do not know who has had a worse time, independently we have both suffered for reasons beyond us and not beyond us but we have had a bad time, I think my emotional maturity has made me write all this because it does not hurt, does not cause any negative emotions in me. While on the one hand I write about this I will also mention the fact that I have been missing too much my dad's company, UFF that is the subject that hurts me the most to face, and it hurts me so much in my soul his departure, I miss him too much and before I did not feel the need to cry but now I cry every day, there is no specific time that I should do it, I just remember him with every gesture with sounds, smells, everything reminds me of him, even seeing myself in the mirror and noticing that I look more and more like him, it hurts me, it hurts me that he is no longer with me, that I can't hear myself complaining about things that I always looked for sense, I looked for a reason, I mix these two things in the same paragraph because Antonella told me something that stayed very deep inside me, something that had not really happened in the last months, "everything with you was so simple, I was not afraid to say what I think" and that happened to me with my dad, I was not afraid to tell him anything, to cry, to tell me to his face what he thought about what was happening to me, I miss him so much that I am realizing that the more the days go by I miss him more and I cry for longer the day that follows, with more strength, with more desire, my eyes are flooded with tears for all the memories, his voice, his words, his sarcastic laughter, I will miss him every day and if I have to mourn him wherever I am I will do it, because he was the most wonderful being that has touched my soul and was irreplaceable in my life, a place that simply no one will ever fill.

Sabes cuando te sientes realmente mal cuando tiemblas del frío y los demas tienen calor extremo, sabes que tienes una fiebre muy alta cuando se te rompen los labios y sabes cuando tienes un bajón emocional cuando no dejas de sentirte miserable por todo, estos dias han sido así, incluso cuando todo te sale bien, quieres buscar una excusa para creer que esta mal y te saboteas para creer que hiciste algo a medias, el viernes fui invitado a una clase por parte de la cruz roja de mi localidad, estuvo bastante emocionante poder volver a dar clases a varias personas, tenia tiempo sin hacerlo, aunque no lo crean sufro demasiado de miedo escénico y me senti muy intimidado porque aunque eran chicos jóvenes, son parte del cuerpo de rescate y tienen un montón de conocimientos que realmente admiro, me considero parte de esas personas que admiran a quienes hacen miles de labores que yo desconozco, y siento la admiración porque van preparándose desde temprana edad, eso es digno de admirar, el punto es que me la disfrute mucho de verdad que si, la pase genial solo que de regreso llovió y yo venia en moto, me llevé toda la llovizna encima y bueno heme aquí muriendo de verdad LOL me siento de la patada pero quise escribir hoy porque sino lo hago, colapsaré de los nervios.

>You know when you feel really bad when you are shivering from the cold and others are extremely hot, you know you have a high fever when your lips break and you know when you are in an emotional slump when you can't stop feeling miserable about everything, these days have been like that, even when everything goes well, you want to find an excuse to believe it is wrong and you sabotage yourself to believe you did something half way, on Friday I was invited to a class by my local red cross, it was quite exciting to be able to give classes again to several people, I had been a long time without doing it, believe it or not I suffer too much from stage fright and I felt very intimidated because although they were young people, they are part of the rescue corps and have a lot of knowledge that I really admire, I consider myself part of those people who admire those who do thousands of tasks that I do not know, and I feel admiration because they are preparing themselves from an early age, that is worthy of admiration, the point is that I really enjoyed it, I really did, I had a great time, only that on the way back it rained and I was coming on a motorcycle, I took all the drizzle on me and well here I am dying for real LOL I feel really kicked but I wanted to write today because if I don't, I will collapse from nerves.

En los sentimientos no se manda, es un dicho muy bien creado, no podemos solamente ordenarles que deben hacer o que sentir o a quien dárselos, muchas veces pensar que decaer sentimentalmente es volver atrás, pero esta vez no lo siento así, solo me estoy permitiendo sentir, me estoy permitiendo poner en perspectivas muchísimas cosas sin desviar mi rumbo, hay personas tan lindas a mi alrededor que vale la pena expresarles mi gratitud por lo que han hecho y siguen haciendo por mi, pero créanme que no hay nada mejor que estar solo cuando nos sentimos tan mal, es de verdad para mi exhaustivo tener que tolerar mi enfermedad y tolerar la voz de alguien mas, suena cruel pero detesto que me molesten cuando solo quiero reposar mi cuerpo, mis pensamientos, quedarme inmóvil por el tiempo que sea, darme el tiempo para mi y nadie mas, creo que eso es lo malo de las relaciones cuando no te comprenden esa parte de vivir la soledad, el espacio, no comprenden que aunque estas en una relación, también somos seres individuales, que necesitamos espacio para pensar a solas, sufrir a solas, deprimirnos a solas, curarnos a solas, y cuando nos sintamos listos de nuevo hablar sobre eso. Me quedan 13 dias exactamente para mi nueva audición y estoy mas que emocionado siento que esta vez voy con todo y no habrá miedo que pueda conmigo. He escuchado tantas vivencias parecidas a las mias, no en una en especifica, en muchas de mi vida y creo que esta vez reflejaré todo eso en la música que pretendo mostrar muy pronto, es un honor para mi mostrar todas esas vivencias de manera indirecta en canciones que espero disfruten tanto como yo estoy seguro que lo haré.

>We can't just order them what to do or what to feel or who to give them to, many times we think that to fall sentimentally is to go back, but this time I don't feel that way, I am only allowing myself to feel, I am allowing myself to put in perspective many things without deviating my course, there are so beautiful people around me that it is worth expressing my gratitude for what they have done and continue to do for me, but believe me there is nothing better than being alone when we feel so bad, it is really exhausting for me to have to tolerate my illness and to tolerate someone else's voice, it sounds cruel but I hate to be bothered when I just want to rest my body, my thoughts, to stay still for as long as it takes, to give me the time for me and no one else, I think that's the bad thing about relationships when they don't understand that part of living the solitude, the space, they don't understand that although we are in a relationship, we are also individual beings, that we need space to think alone, to suffer alone, to get depressed alone, to heal alone, and when we feel ready again to talk about it. I have exactly 13 days left for my new audition and I am more than excited, I feel that this time I am going all out and there will be no fear that can get the better of me. I have heard so many experiences similar to mine, not in a specific one, in many of my life and I think this time I will reflect all that in the music that I intend to show very soon, it is an honor for me to show all those experiences in an indirect way in songs that I hope you enjoy as much as I am sure I will.