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No lo se, no logro entender cómo es teniendo el éxito que tengo en este preciso instante, tengo momentos en los que me siento tan pero tan mal, teniendo los días full de tantas actividades siento que estoy haciendo un pésimo trabajo conmigo mismo, me estoy consumiendo en tantas cosas que me hacen feliz y aún así no logro serlo al 100%, no se realmente que está mal conmigo pero creo que es el efecto rebote que tengo de haberme desprendido de personas que se que no me hacen bien, ya no siento la necesidad de llorar, de gritar, de buscar compañía o consuelo en nadie porque ahí están esas personas para mí, ahí están las personas que quiero que estén, y no están las que no quiero que de verdad no estén, los eliminé de mi vida y si, duele haberlo hecho, el proceso de desprenderse duele mucho incluso cuando no sientes la conexión tan fuerte como antes, debes dejar ir, dejar ser libres a los demás para que vivan su vida como quieren, quiero lo mejor para los demás pero resulta que siempre soy el malo en todo lo que pasa, como diablos voy a ser el malo por elegir sobre mi propia salud mental, desconectarme de mis antiguas amistades es lo mejor que me ha pasado y no me arrepiento de ello, desconectarme de amistades tóxicas es lo mejor que me ha pasado porque no puedo vivir en ese constante sufrimiento de eventos inexplicables para mí, claro, existe alguien en particular de quien nunca quise alejarme y lo intenté, de verdad lo intenté, siempre lo he dicho, somos dueños de nuestras verdades, yo tengo la mía y solo yo sé cuánto me esforcé por tener lo que teníamos, ya no duele el hecho de no tenerte a mi lado, duele el hecho de que lo intenté y no funcionó, cada quien hizo su parte pero me rendí, he de confesar que me rendí, tal vez tomé la decisión más cobarde o tal vez la más inteligente no lo sé, lo único que sé es que escogí por mí, el universo conspiró para estar donde estoy pero aún así me siento extraño, no podría decir que me siento bien o me siento mal, solo me siento extraño.

>I do not know, I can not understand how is having the success I have at this very moment, I have moments when I feel so but so bad, having the days full of so many activities I feel I'm doing a lousy job with myself, I'm consumed in so many things that make me happy and still I can not be 100%, I do not really know what is wrong with me but I think it is the rebound effect I have to have detached myself from people who do not do me good, I no longer feel the need to cry, I no longer feel the need to cry, to scream, to look for company or comfort in anyone because there are those people for me, there are the people I want to be there, and there are not the ones I don't want to be there, I eliminated them from my life and yes, it hurts to have done it, the process of letting go hurts a lot even when you don't feel the connection as strong as before, you must let go, let others be free to live their lives as they want, I want the best for others but it turns out that I am always the bad guy in everything that happens, how the hell am I going to be the bad guy for choosing over my own mental health, disconnecting from my old friendships is the best thing that ever happened to me and I don't regret it, disconnecting from toxic friendships is the best thing that ever happened to me because I can't live in that constant suffering of events inexplicable to me, of course, there is someone in particular that I never wanted to get away from and I tried, I really tried, I have always said it, we own our truths, I have mine and only I know how hard I tried to have what we had, it no longer hurts the fact of not having you by my side, it hurts the fact that I tried and it didn't work, everyone did their part but I gave up, I have to confess that I gave up, maybe I made the most cowardly decision or maybe the most intelligent I don't know, the only thing I know is that I chose for me, the universe conspired to be where I am but I still feel strange, I couldn't say that I feel good or I feel bad, I just feel strange.

Se que todos pasamos por ese proceso liberador y a la vez tan desgarrador que es eliminar tantos recuerdos, y me sentí tan cobarde la primera vez que intente hacerlo porque simplemente mis emociones estaban ahí y estaba aferrado a una idea absurda pero lo hice, eliminé todo lo que me hacía daño y ya no me hace daño solo extraño los momentos que recientemente viví, risas por teléfono, fotos espontáneas, discusiones absurdas, celos o "incomodidades" tontas, como quisiera llamarlo todo me pareció lindo, pero de la noche a la mañana desperté con mi mente clara en que era lo que quería y así lo hice, de la peor manera pero lo hice. No habrán más de esos momentos lo sé, lo supe desde que decidí hacer lo que hice, al menos no en los tiempos venideros, no espero nada de nadie simplemente porque no. Le doy gracias a quien sea que deba darle gracias por tener a mi alrededor tanto ambiente positivo, me siento tan libre y a la vez en ese proceso de dejar tantos hábitos, me hace bien moverme, ya no me siento incómodo estar en las cuatro paredes de mi cuarto cuando antes era donde me encerraba a llorar por horas, a darle que comer a la depresión y a los demonios que me atormentaban, ya no, solo recibo los mensajes más positivos y de aliento que me hacen sentir pleno en todos los sentidos y aunque extrañe ciertos mensajes, se que aunque lleguen, no cambiaría nada, porque ya la decisión está tomada y debo sufrir todo este proceso aunque duela se que no va a acabar conmigo.

>I know we all go through that liberating and at the same time heartbreaking process of eliminating so many memories, and I felt so cowardly the first time I tried to do it because my emotions were just there and I was clinging to an absurd idea but I did it, I eliminated everything that hurt me and it doesn't hurt me anymore I just miss the moments I recently lived, laughter on the phone, spontaneous photos, absurd discussions, jealousy or silly "awkwardness", whatever I wanted to call it all seemed nice, but overnight I woke up with my mind clear on what I wanted and so I did it, in the worst way but I did it. There will be no more of those moments I know, I knew it since I decided to do what I did, at least not in the times to come, I don't expect anything from anyone simply because I don't. I thank whoever I have to thank for it. I thank whoever I have to thank for having so much positive environment around me, I feel so free and at the same time in the process of leaving so many habits, it does me good to move, I no longer feel uncomfortable to be in the four walls of my room when before it was where I locked myself up to cry for hours, I only receive the most positive and encouraging messages that make me feel full in all senses and although I miss certain messages, I know that even if they arrive, I would not change anything, because the decision has already been made and I must suffer this whole process even if it hurts, I know that it will not end with me.

Hace un tiempo mencioné que tan horrible se siente sentir que te desplacen y como eso te hace sentir menos, insignificante, alguien que dice amarte no lo hace, y menos cuando aún pregona que tanto amor siente por ti. Afortunadamente llegó el momento en mi vida donde me siento parte de un todo, de todos, debo ser agradecido con cada una de esas personas por no dejarme caer y lo más hermoso de todo esto es que una lo espere de ellos, sin saber que me pasa, sin hablar de lo que me hace sentir decaído, sin mencionar a una sola persona que ma hace tanto daño en la vida, simplemente ellos están ahí, haciéndome sonreír, buscando aventuras para realizar, llevándome del brazo a la felicidad y sobre todo poniendo su mano en mi pecho para hacerme sentir esa compañía que tanto necesitaba, ese calor de un amor puro y verdadero que ha llegado sin avisar, nunca pensé que esto volvería a suceder y menos así, sigo sin estar listo, el destino tampoco está listo para esto que siento, las circunstancias no son las mejores para aceptar dejar entrar a nadie a mi vida y ya los puntos están sobre la mesa, mis decisiones son firmes y mis planes aún más, no estoy dispuestos a posponerlos por dejarme llevar, solo estoy viviendo lo que me toca y es todo.

>Some time ago I mentioned how horrible it feels to be displaced and how it makes you feel less, insignificant, someone who claims to love you doesn't, and even less when they still proclaim how much love they feel for you. Fortunately came the moment in my life where I feel part of a whole, of everyone, I must be grateful to each of these people for not letting me fall and the most beautiful thing about all this is that one expect it from them, without knowing what happens to me, without talking about what makes me feel down, without mentioning a single person that hurts me so much in life, they are simply there, making me smile, looking for adventures to do, taking me by the arm to happiness and above all putting his hand on my chest to make me feel that company that I needed so much, that warmth of a pure and true love that has come without warning, I never thought this would happen again and less so, I'm still not ready, fate is not ready for this I feel, the circumstances are not the best to accept to let anyone into my life and the points are already on the table, my decisions are firm and my plans even more, I'm not willing to postpone them by letting myself go, I'm just living what I have and that's all.