**Hola amigos de Holos-Lotus**  

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Una amiga me dijo en una oportunidad: *"No esperes nada de nadie, sino terminarás decepcionada"*. Hay días en los que siento que la **decepción** es mi estado natural, como si llevara una piel invisible tejida con desengaños.  

No es que busque razones para desilusionarme, pero las encuentro con una facilidad pasmosa. La decepción entra por alguna vía directa al corazón y, desde allí, empieza a revolverlo todo. A veces es por algo pequeño, casi insignificante; otras veces, es por casi todo. En esta isla, es fácil decepcionarse. Hemos llegado a un estado tal que cuesta mucho tiempo, esfuerzo y dinero encontrar algo que nos satisfaga.  

Me decepcionan las promesas incumplidas, un gesto de desagrado de alguien que estimo, alguien que esperé y nunca llegó. Hay decepciones más profundas, como darme cuenta de que alguien no era quien yo creía, o que una situación en la que había depositado fe se desmorona sin remedio.  

Me pregunto si soy demasiado exigente, si espero demasiado de los demás o incluso de mí misma. Sé que soy intensa e intuitiva, incluso dramática. Tal vez la decepción no sea más que el resultado de una imaginación demasiado activa e ingenua, de construir castillos en el aire —o sin cimientos, como dice mi madre— y luego sufrir cuando la realidad los derriba con un soplo. *"Te desengañaste"*, me dice.  

A veces me digo que debo evitar decepcionarme con tanta facilidad. El mundo puede incumplir sus propias promesas, pero si en ello no va la vida, no debo dejarme afectar. ¡Qué fácil, verdad! La autoconciencia ayuda, pero no es suficiente.  

Hay decepciones que duelen como un corte en la piel. Como cuando alguien en quien confías te traiciona sin vacilar. Recuerdo los frecuentes reclamos en el empleo al que dediqué 30 años de mi vida. Exigía el bienestar de todos, y un día, en un encuentro, me asombré: los mismos compañeros afectados asumieron una posición ambigua, que nombro como **agua tibia**.  

Todos debieron abandonar sus empleos después de mí, porque a los traidores se les usa y luego se les abandona a su suerte. Vinieron después las disculpas, los lamentos, pero ya no había remedio.  

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Cuando sabes quién te decepciona, duele, sí, pero al menos sabes de dónde viene el dolor. Lo peor son las decepciones difusas, esas que no puedes explicar del todo porque no hay un hecho concreto que las justifique, sino una acumulación de pequeñas cosas.  

También está la decepción conmigo misma, que es quizás la más cruel de todas. Esa voz que me susurra: *Podrías haberlo hecho mejor. Gastas el dinero en cosas inútiles y, cuando lo necesitas para algo importante, no lo tienes*; *Podrías haber sido más fuerte, más sabia, menos frágil*.  

Me decepciono cuando no cumplo mis propias expectativas, cuando me doy cuenta de que ni siquiera yo estoy a la altura de lo que esperaba, cuando no me esfuerzo o soy conformista. Entonces, la decepción se mezcla con la vergüenza, porque fallarse a uno mismo duele de una manera distinta, más íntima y demoledora.  

Otros se sentirán decepcionados de mí. A veces pienso que mi madre esperó más: premios por lo que escribo, una vida más próspera, viajes, hijos...  

He intentado construir defensas contra la decepción: bajar mis expectativas, anticipar el fracaso, prepararme para los desengaños, no esperar nada. Pero ni siquiera eso funciona del todo, porque la decepción siempre encuentra una grieta por donde colarse.  

No importa cuánto lo intente, nunca logro inmunizarme por completo. Sigo siendo esa misma niña que se entristece cuando el de al lado come su merienda sin compartir, o que espera que sus hermanos actúen con solidaridad porque "somos de la misma sangre".  

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Con el tiempo, he aprendido que la decepción no es el fin de nada, sino una forma de ajustar la vida. Cada desencanto es un reajuste, un recordatorio de que las cosas rara vez son tan simples como quisiéramos.  

Me duele, sí, pero también me enseña. Me obliga a distinguir entre lo que merece mi fe y lo que no, entre las personas que valen la pena y las que solo están de paso.  

Al final, tal vez la decepción no sea más que el lado oscuro de la confianza. Y aunque a veces sienta que cargar con ella es un peso insoportable, prefiero seguir sintiéndola antes que endurecerme hasta dejar de creer en algo, o en alguien, por completo.  
En el fondo, bajo todas esas capas de desilusión, todavía está esa parte de mí que insiste en esperar, en confiar, en creer, en amar.  

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Y mientras mi corazón siga mandando señales de amor, la decepción no habrá ganado del todo.  

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<sub>Gracias por visitar mi blog. Soy crítica de arte, investigadora social y amante de la cocina. Te invito a conocer más de mí, de mi país y de mis letras. Texto de mi autiría. Fotos de Pixabay y de mi propiedad.</sub>  

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**English**
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**"One must not die of disappointment"**
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**Hello friends of Holos-Lotus**  

A friend once told me: *"Expect nothing from anyone, or you’ll end up disappointed."* There are days when I feel that **disappointment** is my natural state, as if I were wearing an invisible skin woven with letdowns.  

It’s not that I go looking for reasons to be disillusioned, but I find them with astonishing ease. Disappointment enters through some direct path to the heart and, from there, begins to stir everything up. Sometimes it’s over something small, almost insignificant; other times, it’s over nearly everything. On this island, it’s easy to be disappointed. We’ve reached a point where it takes so much time, effort, and money to find something that satisfies us.  

I’m disappointed by broken promises, a dismissive gesture from someone I care about, someone I waited for who never showed up. There are deeper disappointments, like realizing someone wasn’t who I thought they were, or watching a situation in which I had placed my faith crumble beyond repair.  

I wonder if I’m too demanding, if I expect too much from others or even from myself. I know I’m intense and intuitive, even dramatic. Maybe disappointment is just the result of an overactive, naive imagination—of building castles in the air (or without foundations, as my mother says) only to suffer when reality blows them down with a single breath. *"You were disillusioned,"* she tells me.  

Sometimes I tell myself I should stop being so easily disappointed. The world may break its own promises, but if life isn’t at stake, I shouldn’t let it affect me. So easy, right? Self-awareness helps, but it’s not enough.  

Some disappointments cut like a knife. Like when someone you trust betrays you without hesitation. I remember the frequent complaints at the job I dedicated 30 years of my life to. I fought for everyone’s well-being, and one day, in a meeting, I was stunned: the very colleagues who were affected took an ambiguous stance, which I call **lukewarm water**.  

They all ended up leaving their jobs after I did, because traitors are used and then abandoned. Later came the apologies, the regrets—but by then, it was too late.  

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When you know who disappoints you, it hurts, yes, but at least you know where the pain comes from. The worst are the vague disappointments, the ones you can’t fully explain because there’s no single event to blame, just an accumulation of little things.  

Then there’s the disappointment in myself, which is perhaps the cruelest of all. That voice that whispers: *You could have done better. You waste money on useless things, and when you need it for something important, you don’t have it.* *You could have been stronger, wiser, less fragile.*  

I disappoint myself when I fall short of my own expectations, when I realize I’m not even living up to what I hoped for, when I don’t push myself or settle for mediocrity. Then, disappointment mixes with shame, because failing yourself hurts differently—deeper, more intimately devastating.  

Others must be disappointed in me, too. Sometimes I think my mother expected more: awards for my writing, a more prosperous life, travels, children...  

I’ve tried building defenses against disappointment: lowering my expectations, anticipating failure, bracing for letdowns, expecting nothing. But even that doesn’t fully work, because disappointment always finds a crack to slip through.  

No matter how hard I try, I never manage to fully immunize myself. I’m still that same little girl who gets sad when the person next to her eats their snack without sharing, or who expects her siblings to act with solidarity because "we share the same blood."  

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[Pixabay](https://pixabay.com/es/illustrations/ai-generado-chico-triste-ni%C3%B1o-8819099/)  

Over time, I’ve learned that disappointment isn’t the end of anything, but a way to readjust life. Every disillusionment is a recalibration, a reminder that things are rarely as simple as we’d like them to be.  

It hurts, yes, but it also teaches me. It forces me to distinguish between what deserves my faith and what doesn’t, between the people who are worth it and those who are just passing through.  

In the end, maybe disappointment is just the dark side of trust. And even though carrying it sometimes feels unbearable, I’d rather keep feeling it than harden myself to the point of no longer believing in anything—or anyone—at all.  

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Deep down, beneath all those layers of disillusionment, there’s still that part of me that insists on hoping, trusting, believing, loving.  

And as long as my heart keeps sending out signals of love, disappointment won’t have completely won.  

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<sub>Thank you for visiting my blog. I’m an art critic, social researcher, and lover of cooking. I invite you to learn more about me, my country, and my writing. Text by me. Photos from Pixabay and my own. Traslate by DeepSeek.</sub>  

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