Reflections on the Feelings of a Mother [ESP/ENG]
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Spanish: Reflexiones sobre los Sentimientos de una Madre La vida está llena de emociones que a menudo nos llevan por caminos inesperados. En mi caso, estos últimos meses han sido un viaje emocional tan complejo como gratificante. Ser madre es una experiencia abrumadora, y cuando además tienes la responsabilidad de cuidar a tu propia madre con Alzheimer, las emociones se intensifican. A menudo me encuentro atrapada entre el amor profundo que siento por mis dos "niñas": mi hija, que brilla con la alegría de la infancia, y mi madre, que navega en un mar de confusión y recuerdos perdidos.  Día a día, mis sentimientos fluctúan como las mareas. Hay momentos en los que me siento pura felicidad al ver a mi pequeña disfrutar de la vida, su risa resonando en el aire y su curiosidad convirtiendo cada día en una nueva aventura. Sin embargo, la felicidad a veces se ve empañada por el estrés y la culpa que me persiguen. El cuidado que ofrezco a ambas se siente abrumador en ocasiones; hay días en los que mi paciencia se agota y me reprocho el no haber sido lo suficientemente paciente o comprensiva. En esos momentos de debilidad, una ola de culpa inunda mi corazón. Me pregunto si soy una mala madre, si fallo como hija.  Esos pensamientos oscuros son difíciles de combatir. Las noches se convierten en momentos de introspección donde reflexiono sobre todo lo que debo a mi madre, sobre las luchas que ha enfrentado y las sacrificios que ha hecho. La vida ha sido dura con ella, y ahora, mientras cuido de ella y veo cómo su esencia se desvanece, quiero proteger a mi hija de un mundo que puede ser tan cruel. A menudo me pregunto: ¿estoy haciendo lo correcto? ¿Le estoy dando a cada una de ellas lo que necesitan?  Las inseguridades también se asoman a medida que pienso en mi relación con el papá de mi hija. Mis sentimientos han cambiado con el tiempo, pero, de alguna manera, lo extraño. Su ausencia deja un vacío que a veces se siente abrumador. He tenido sueños recurrentes con él, y aunque sé que esos anhelos están ligados a mi deseo de tenerlo a mi lado, la realidad a menudo me devuelve al presente, donde la lucha diaria consume gran parte de mi energía emocional. Es un acto de equilibrio constante. Quiero ser una mujer fuerte, firme en mis decisiones, capaz de encontrar claridad en medio de la tormenta. Pero hay momentos en que la duda invade mi mente y mis acciones me parecen insuficientes. Cuando me esfuerzo por hacer bien todo lo que puedo y aún así siento que no es suficiente, la frustración se convierte en gritos silenciosos dentro de mí.  A pesar de esta montaña rusa emocional, hay una luz que siempre resplandece: mis niñas. Ellas son mi motivación, mi razón para seguir adelante, mis fuentes de amor incondicional. Cuando miro a mi hija, con su energía indomable y su sonrisa brillante, me impulso a ser mejor. Y cuando encuentro momentos de conexión con mi madre, aunque sea en medio de su confusión, siento que el amor que compartimos trasciende el tiempo y el espacio.  Luchar por ellas significa encontrar un equilibrio en este caos. Significa aprender a aceptar mis imperfecciones y recordar que no tengo que ser la madre o hija perfecta para ser suficiente. Estoy aprendiendo que la vulnerabilidad no es una debilidad, sino una parte esencial de mi viaje. Al final, lo que realmente importa es el amor que ofrezco y el esfuerzo que pongo en estar presente para ellas, a pesar de los desafíos.  Así que aquí estoy, navegando en un mar de sentimientos complejos. Quiero que mis niñas sepan que, aunque a veces estoy agitada y dudosa, mi amor por ellas es inquebrantable. Cada día es una oportunidad para crecer, para aprender y para apoyar a las que más amo. Aunque el camino pueda parecer solitario a momentos, al final sé que no estoy sola. Estoy aquí, dispuesta a luchar por ellas, porque al final del día, son ellas las que verdaderamente importan en este viaje de vida lleno de emociones. English: Reflections on the Feelings of a Mother Life is full of emotions that often lead us down unexpected paths. In my case, these past few months have been an emotional journey that has been as complex as it has been rewarding. Being a mother is an overwhelming experience, and when you also have the responsibility of caring for your own mother with Alzheimer's, the emotions intensify. I often find myself caught between the deep love I feel for my two “girls”: my daughter, glowing with the joy of childhood, and my mother, navigating a sea of confusion and lost memories.  Day by day, my feelings fluctuate like the tides. There are times when I feel pure happiness as I watch my little one enjoy life, her laughter echoing in the air and her curiosity turning each day into a new adventure. However, the happiness is sometimes clouded by the stress and guilt that haunt me. The care I offer both of them feels overwhelming at times; there are days when my patience wears thin and I berate myself for not being patient or understanding enough. In those moments of weakness, a wave of guilt floods my heart. I wonder if I am a bad mother, if I fail as a daughter. Those dark thoughts are hard to combat. Evenings become moments of introspection where I reflect on all that I owe my mother, on the struggles she has faced and the sacrifices she has made. Life has been hard on her, and now, as I care for her and watch her essence fade, I want to protect my daughter from a world that can be so cruel. I often wonder, am I doing the right thing, am I giving each of them what they need?  Insecurities also loom as I think about my relationship with my daughter's dad. My feelings have changed over time, but somehow I miss him. His absence leaves a void that sometimes feels overwhelming. I have had recurring dreams of him, and while I know those longings are tied to my desire to have him by my side, reality often brings me back to the present, where the daily struggle consumes much of my emotional energy. It is a constant balancing act. I want to be a strong woman, firm in my decisions, able to find clarity in the midst of the storm. But there are times when doubt invades my mind and my actions seem insufficient. When I strive to do well as much as I can and still feel it is not enough, frustration turns into silent screams inside me. Despite this emotional roller coaster, there is one light that always shines: my girls. They are my motivation, my reason to keep going, my sources of unconditional love. When I look at my daughter, with her indomitable energy and bright smile, I push myself to be better. And when I find moments of connection with my mother, even in the midst of her turmoil, I feel that the love we share transcends time and space.  Fighting for them means finding balance in this chaos. It means learning to accept my imperfections and remembering that I don't have to be the perfect mother or daughter to be enough. I am learning that vulnerability is not a weakness, but an essential part of my journey. In the end, what really matters is the love I offer and the effort I put into being present for them, despite the challenges. So here I am, navigating a sea of complex feelings. I want my girls to know that, although I am sometimes agitated and doubtful, my love for them is unwavering. Every day is an opportunity to grow, to learn, and to support the ones I love the most. Although the road may seem lonely at times, in the end I know I am not alone. I am here, willing to fight for them, because at the end of the day, they are the ones who truly matter in this emotion-filled journey of life.