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Pienso que es común que las mujeres callemos muchas cosas, en gran parte, para no cargar a otras personas de lo que nos pesa; otras veces creemos que no tiene importancia o que no es necesario hablar, que todo pasará, sin darnos cuenta de que tarde o temprano, lo que no se dice, pesa cada vez más.

En esta ocasión tengo el placer de unirme a la iniciativa de @maylink: [Lo que callamos, un peso en el alma y el cuerpo](https://ecency.com/hive-131951/@maylink/lo-que-callamos-un-peso), algo que seguramente muchos de nosotros, por no decir todos, hemos vivido y que nos afecta tanto a nivel físico como emocional. 

Gracias Maylink por esta propuesta para compartir experiencias.
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I think it is common for women to keep quiet about many things, in large part, so as not to burden other people with what weighs on us; other times we believe that it is not important or that it is not necessary to talk, that everything will pass, without realizing that sooner or later, what is not said, weighs more and more.

On this occasion I have the pleasure of joining @maylink's initiative: [Lo que callamos, un peso en el alma y el cuerpo](https://ecency.com/hive-131951/@maylink/lo-que-callamos-un-peso), something that surely many of us, if not all of us, have experienced and that affects us both physically and emotionally. 

you Maylink for this proposal to share experiences.
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En mi caso soy una persona a la que le gusta poder decir lo que piensa, pero no me ha ido muy bien con eso.

Me he enfrentado a todo tipo de situaciones en mi intento por ser honesta. 

No se trata de decirle feo a alguien que me lo parezca, pero si de comunicar lo que pienso que se puede mejorar, ya sea en una relación o en un comportamiento.

Mi conclusión: No estamos listos para escuchar lo que nos incomoda. 

En mi experiencia, sí hay excepciones, pero son eso, excepciones, porque incluso yo, que considero que soy razonable, es muy probable que use lo que otro me diga en su contra y no a mi favor. Aunque quiera creer lo contrario.
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In my case I am a person who likes to be able to speak my mind, but I have not done very well with that.

I have faced all kinds of situations in my attempt to be honest. 

It's not about saying ugly to someone I think is ugly, but about communicating what I think can be improved, whether it's in a relationship or in a behavior.

My conclusion: We are not ready to listen to what makes us uncomfortable. 

In my experience, yes there are exceptions, but they are just that, exceptions, because even I, who consider myself to be reasonable, am very likely to use what another tells me against them and not to my advantage. Even if I want to believe otherwise.
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En cuanto a manifestar lo que siento, también se ha vuelto en mi contra, lo que me hace pensar que es probable que no sepa comunicarme o que no he elegido bien a algunas personas en las que deposito mi confianza.

Entonces me convertí en una persona reservada, no por gusto, sino por miedo. Guardo para mí mis sentimientos, lo que pienso, lo que anhelo. 

Parece que muchos de nosotros sólo puede con su propia existencia y no queremos ser perturbados con nada.  

Creo que estamos viviendo al límite de la sensibilidad y la tolerancia.

Intento no alterar el equilibrio de nadie, a la vez que pienso ¿Soy demasiado? 

He llegado a sentirme una especie rara en mi propio espacio.
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As for expressing what I feel, it has also turned against me, which makes me think that I probably do not know how to communicate or that I have not chosen well some people in whom I place my trust.

So I became a reserved person, not out of pleasure, but out of fear. I keep my feelings to myself, what I think, what I long for. 

It seems that many of us can only deal with our own existence and do not want to be disturbed by anything.  

I think we are living at the limit of sensitivity and tolerance.

I try not to upset anyone's equilibrium, while at the same time thinking, Am I too much? 

I have come to feel like a strange species in my own space.
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¿Esto es bueno? ¡Por supuesto que no! Sé que soy una olla a presión, que en cualquier momento puede estallar. Mi pecho se siente oprimido y en mi garganta tengo un nudo. 

No sé hasta dónde puedo luchar por sostener el balance de lo que tengo. 

Pareciera que sólo con mover una pieza, todo se desequilibra a mi alrededor y eso no me importara, si tuviera la certeza de que es para mejor.

No es un sentimiento permanente, pero sí frecuente. 

Mi racionalidad me mantiene a raya del caos, al menos mientras piense que esta calma es preferible a ese caos.
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Is this good? Of course not! I know I'm a pressure cooker, that at any moment I could explode. My chest feels tight and in my throat I have a lump. 

I don't know how far I can struggle to hold the balance of what I have. 

It seems that just by moving one piece, everything is unbalanced around me and I wouldn't care if I had the certainty that it is for the better.

It is not a permanent feeling, but it is a frequent one. 

My rationality keeps me at bay from chaos, at least as long as I think that this calm is preferable to that chaos.
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Esta fue mi participación de hoy, tan intensa como honesta. Algunas veces pienso que estoy escribiendo en mi diario personal y este es el resultado 🤭.

Quiero que si en un futuro mis hijos me leen, probablemente cuando ya yo no esté, ellos me encuentren tal cual soy.
 
A ustedes, gracias por haberme acompañado en esta lectura.  
 
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This was my participation today, as intense as it was honest. Sometimes I think I'm writing in my personal diary and this is the result 🤭.

I want that if in the future my children read me, probably when I will be gone, they will find me as I am.
 
To you, thank you for joining me in this reading.  
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Thank you very much 
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Traducción cortesía de deepl.com. 
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