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One more lap around the sun, another summer that comes and goes, another 365-day cycle that passes from the day I sprang into earthly existence. Posting your own birthday is a bit of a non-sense business. But it's just because I want to express a little of the sensations that life brings me and it doesn't hurt to share it in the only network I think is most worthy.

Aging is fascinating in mental terms, but not so much in biological terms. The maturing that happens gradually and that kind of subliminal stability that envelops the soul is very rewarding. A few days ago I was trying to explain to my girlfriend how I feel less "concerned" about the outside world and the need to express and rebel, to show counter-culture and impact on others, a kind of sincere disregard for contrary to the desiring disregard for attention that governs adolescence, but I don't think I was able to express myself very well.

I no longer feel completely at ease with my maturation. I turned out to be more anxious and distressed (before I went back on psychiatric medication) than I was when I was 20, but that doesn't mean I'm more confused or lost. Youth has some advantage in terms of fuel and stabilization. But now not only do I rarely get sick, but I have in myself a kind of indifference to matters that once troubled me too much, but not all. I think the fact that I no longer need to prove myself to the world as something (I always wanted to be radical and extremist) is a huge step forward. But at the same time there is a certain regret in not having so much gas to generate things, to give birth to ideas for the world beyond myself. Although I continue to be creative, before that it was stronger, I helped to make music events, I created a film club, I directed and edited countless independent films, I did more musical projects, and so on. But the more you grow, the less time you have to dedicate yourself to loose ideas, spontaneous creations.

I cannot judge nature itself occurring and even why the great pleasure is exactly in the healthy accommodation of not feeling desperate to change the world. And at the same time knowing that this doesn't mean that I'm satisfied or that I've given up on the world, I just care much more about changing myself, taking care of my surroundings and making my life work. And on the other hand, the 34 years old accentuates the screaming alarm of existence that says: - It's time to get up and change your life. You are literally at the top of the mountain. Do everything you need to do while you're still "young" and have the strength, willingness, and mind to do it.

My ambitions are few but immense. I want to have money. Money at a level I never have to worry about again. Everything else is in harmony: health, well-being, joy, love, family. I just need the money. And that kind of ends up becoming an obsession. If the law of attraction exists, it is at this very moment being bombarded by so many assertions from me about the fact that I'm going to make a lot of money this year that it's going to saturate itself and I'll need to get the package early. I have serious convictions about what I want for my near future and I am realizing it daily, I hope I don't waste any more time with psychological nonsense like the chemical imbalances that have taken up a lot of my time in recent years. Now that I understand the secret, that won't be a problem.

<center>![img_20220131_193635.jpg](https://images.ecency.com/DQmQCd3SoCyX76h29CwSSh1yutE587ynNWH5RA6v4yTx1fQ/img_20220131_193635.jpg)
*Random photo of an amazing sky from days ago*</center>


Thanks for reading and see you later.

<h4><center>Thomas H Blum</center></h4>

![separador_de_texto_1.png](https://images.ecency.com/DQmSo7u5i2662H9bfKNkaVwbUWq4EbkC6JVpBVEHhEQRxGL/separador_de_texto_1.png)



*Português*

Mais uma volta ao redor do sol, mais um verão que vem e vai, mais um ciclo de 365 dias que passa desde o dia que eu brotei na existência terrestre. Fazer um post do próprio aniversário é um negócio meio non-sense. Mas é só por que quero expressar um pouco das sensações que a vida me traz e não custa compartilha-la na única rede que acho mais digna.

Envelhecer é fascinante em termos mentais, mas não tanto em termos biológicos. O amadurecimento que vai acontecendo gradualmente e essa espécie de estabilidade subliminar que envolve a alma é bastante recompensador. Há alguns dias eu tentava explicar para minha namorada de que forma que me sinto menos "preocupado" com o mundo externo e a necessidade de expressar-se e rebelar-se, mostrar contra-cultura e impacto ao próximo, uma espécie de descaso sincero ao contrário do descaso desejoso de atenção que rege a adolescência, mas acho que não consegui me expressar muito bem.

Não me sinto mais tranquilo de forma completa com meu amadurecimento. Eu afinal estava mais ansioso e aflito (antes de voltar a tomar medicação psiquiatrica) do que quando tinha 20 anos, mas isso não quer dizer que eu esteja mais confuso ou perdido. A juventude tem alguma vantagem em termos de combustível e estabilização. Mas agora não apenas raramente fico doente, como tenho em mim uma espécie de indiferença para questões que antes me afligiam demais, porém não todas. Acho que o fato de eu não precisar mais me provar para o mundo como alguma coisa (eu sempre queria ser radical e extremista) é um grande avanço. Mas ao mesmo tempo existe um certo lamento em não ter mais tanto gás para gerar coisas, parir ideias para o mundo além de mim mesmo. Ainda que eu siga sendo criativo, antes isso era mais forte, eu ajudava a fazer eventos de música, criei um cineclube, dirigia e editava inúmeros filmes independentes, fazia mais projetos musicais, e assim por diante. Mas quanto mais se cresce menos tempo se tem para dedicar-se a ideias soltas, criações espontâneas.

Não posso julgar a própria natureza ocorrendo e até por que o grande prazer está exatamente na acomodação saudável de não sentir-se desesperado para mudar o mundo. E ao mesmo tempo saber que isso não quer dizer que eu estou satisfeito ou desisti do mundo, apenas preocupo-me muito mais em mudar eu mesmo, cuidar de meu entorno e de fazer minha vida dar certo. E por outro lado, os 34 anos de idade acentuam muito o gritante alarme da existência que diz: -É hora de se levantar e mudar a sua vida. Você está literalmente na chegada do topo da montanha. Faça tudo que precisa fazer enquanto ainda é "jovem" e tem força, disposição e mente para fazer. 

Minhas ambições são poucas, mas imensas. Eu quero ter dinheiro. Dinheiro em um nível que eu nunca mais precise me preocupar. Todo o resto está em harmonia: saúde, bem estar, alegria, amor, família. Só preciso do dinheiro. E isso meio que acaba por virar uma obsessão. Se a lei da atração existir, ela está nesse exato momento sendo bombardeada por uma quantidade tão grande de afirmações minhas sobre o fato de que eu vou fazer muito dinheiro esse ano que irá saturar-se e precisará adiantar a entrega do pacote. Tenho sérias convicções sobre o que quero para meu futuro próximo e estou concretizando diariamente isso, espero não perder mais tempo com bobagens psicológicas como os desbalanços químicos que ocuparam muito de meu tempo nesses últimos anos. Agora que compreendi o segredo, isso não será problema. 

<center>![img_20220131_193635.jpg](https://images.ecency.com/DQmQCd3SoCyX76h29CwSSh1yutE587ynNWH5RA6v4yTx1fQ/img_20220131_193635.jpg)
*Foto aleatória de um céu incrível de dias atrás*</center>


Obrigado pela leitura e até mais ver. 

<h4><center>Thômas H Blum</center></h4>

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