看到大家写难忘的事，写童年事，写老师，也写一件我童年里难忘的与老师有关的事吧。 故事有些长不知道会不会有人读完~~

常听到别人提起师恩难忘，讲述哪一位恩师对他的人生起到了怎样的关键作用，我记忆里没有这样的老师。并不是因为我运气不好没能遇上，而是我的人生态度从中学以后都比较消极，虽然看上去是个乖乖的好学生，但内心叛逆得很，我会尽力把成绩考好以报达父母，但没有任何理想和抱负，对待老师也只有表面上的尊敬，都没有真正的信任过他们，所以把老师们的金玉良言当作耳旁风也在所难免，结局就是如今烂泥一样混日子，也不必感谢师恩了。如果能回到过去，真想踢那个女孩两脚，多么蠢的孩子啊~~ 

今天要写的是一位小学老师，不是恩师。 

他是学校的教导主任（是不是这样的称谓？），也是我们的思想品德老师，大家都不太喜欢他，他对学生很严厉，并且长相也不讨喜，小小的眼睛，个子不高，微胖身材，那时候可能有三十多岁，说话还有点阴阳怪气。 

但是这主任（听到“主任”会出戏吗？😀）对我很好，我学习好呀，还特别地乖（挺老实不怎么机灵的那种），主任严厉批评其他同学的时候看到我都会微微笑，被老师特殊喜爱的感觉对小孩子来说肯定是很好的。 

有一次春游，爬山，那座山离我们学校不远，一开始是站队的，但不知什么原因后来就没老师管了，大家随意走，那个年代路上车很少，坏人也少，我和几个女生搭帮结伙背着小书包一路走着一路说笑。这时候主任从后面骑车子经过，他停下来喊我过去，说可以载我。 

我很意外，虽然在班上能看得出主任对我挺关照，但都是感觉上的，从没有过这样明确的优待，女孩的想法天生就比较复杂，我想如果我去坐车，那几个同学会不会妒嫉我，认为我巴结老师？并且我从小到大一直是怕老师的，不知道怎么跟老师们近距离相处，会觉得很不自在，所以我对主任说，谢谢主任，我不敢坐车，想和她们一起走。 

这是实话，自行车坐着不舒服不说，也挺危险的，尤其上山下坡，坐自行车需要极强的心理素质和反应能力，我都没有。 

主任继续骑车走了。我们中一个较大的女孩突然小声对我说了句话：你要小心。 

小心啥？？我一脸茫然。 

她坏笑一下没说话。前面的女生回头笑着说，主任可能对你有什么想法。 

什么想法啊！！？？我仍然一脸茫然，我比她们小一两岁，要单纯些，哦，不对，是蠢一些。 

开始的女生严肃地说，不是说笑，真的有可能，你小心。 

没走一会儿，我们远远地看着主任在前面停下了自行车，在等我们，我想到她们两个的话，有点害怕了（那时候她们隐约懂一些，我隐约也不懂，但是知道害怕），所以当他严肃地像在课上点名一样又一次叫我过去时，我说我不会坐自行车，我上不去，他说你坐前面，我说前面也不行，我不坐，我想和她们一起走。 

我能感觉到他有点想发脾气，虽然他从没对我发过脾气，但这不意味着不会对我发，我这是明摆着跟老师做对，真的，在那之前，所有老师的话我从来没有不听过，犹豫都没有。 

他拉下脸说你们先走吧。我回到队伍里，和几个女孩忐忑不安地向前走了。 

接下来的路上我们都不敢说话，也不敢回头，我意识到我得罪了老师，害怕极了。又过了一会儿，看到他载着别的班一个女生超过了我们。 

第二天，我以为事情已经过去了，虽然心里还有不安，但老师会想起我平时是个好学生吧，一定不会因为这一次就否定我。到了思想品德课，他走进来，阴沉着脸，硝烟弥漫，我立即发现我在自欺欺人，事情比我想的还要严重。他没有讲几句课便对全班大发雷霆，全班整体罚站，他骂我们所有人，然后，开始不点名但非常明确地骂我。 

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现在回忆那些话可能也没多严重，他能骂我什么呢，无非是不尊重老师，自以为是，性格怎样怎样，以后绝对不可能有出息之类的话吧，但这样的话那时的我是完全无法承受的。他厉声，高声骂着，他离我有较远的距离，我微微抬起一直深埋的头想偷看一眼，却刚好碰上他轻蔑的眼神，这位老师，一位校领导，他狠狠地剜了我一眼。 

我从来没有挨过老师批评，一句稍重的话都没有，哪怕有一点过度也不会是那般世界末日的感觉。 

我开始流眼泪，一直流一直流，下课了，主任走了，同学散了，我趴在桌子上还在哭，之后还有自习课，班主任问我怎么了，我什么都没说，她问我同桌，同桌说不知道，她就走了，我能跟她说什么呢，我得罪的是教导主任，我不会向她，向任何人主动承认，我不是一个好学生。我一直哭到流不出眼泪，眼睛肿得像桃一样放学回家。 

害怕爸妈知道我做错了如此大的一件事——那更是我无法承受的，到家我就一直洗脸，按摩眼睛，妈妈觉察出我有什么不一样，她看了我几次想问但没有，可能觉得孩子长大了会有自己的心事了吧。 

这是我人生中第一次感受到被否定，我的自尊心自信心都受到了严重地打击，之后的很多个夜晚我都会做恶梦，我反复把自己和那些总在学校挨批评的淘气的男生做对比，试图寻求一些安慰，但结果更让我难过，他们没有一个被那样兴师动众地指责，辱骂和全盘否定过，我还常常幻想一切都是我的假想或是错觉，其实什么都没发生，但不是，在学校，接下来的日子，我一直受着这位主任的白眼，思想品德课上他再也没有提问过我，我每天上学都要顶着巨大的压力，直到小学毕业。 

事情总算渐渐地淡了，虽然它对我来说不是一件小事，但对别人，任何人来说，这件事都不值一提，我也没办法跟任何人描述到底发生了什么，或许我只是不敢面对自己的过错，一直在逃避，我不知道是否有人能够明白，被一位有着很高地位的老师如此嫌弃，在那个时代对一个品学兼优的小学生来说，意味着怎样的痛苦和压力。 

再后来，我听说，那个主任调到了县里当了什么干部，我对他的恨意仍在，但我自己都已经觉得这恨意莫名其妙。 

直到大学，一个暑假的一天，我妈下班回来说，你们小学那个教导主任被抓了。 

谁？啊？为什么？ 

T主任啊，后来调县里那个，猥亵小女孩，被家长告了，还查出很多别的事。我以前看他面相就不像好人。

是吗？我都不太记得这人了。

回到房间，我长长地，长长地舒了一口气，好像为一部沉闷冗长的文艺片，续上了一个还不错的商业性结尾，之前毫无意义、无趣无味的情节也变成了不可或缺的线索。 

也曾想过，承受那么久的冷暴力或许是一种幸运，也或许这结尾和我的故事并没有什么关系吧。 

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