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<strong>[EN]</strong>

When I think about addiction, the first thing that comes to my mind is how everything seems simple when you’re looking from the outside. Everyone thinks they have the right to give an opinion: “just stop,” “just use willpower,” “just make a different choice.” But I learned the hard way that addiction doesn’t fit inside this “just.” Addiction is something much deeper, more stubborn, more emotional than most people imagine. And I say this with full awareness, because my addiction is eating.

It even sounds silly to say it so directly. But it’s not. It’s not about hunger or liking food. It’s about using food as a place where I hide the things I don’t know how to deal with. It’s about looking for comfort, relief, silence, reward, anesthesia. It’s a real escape valve. And, in the beginning, I honestly thought it was just a lack of discipline. I thought it was laziness, gluttony, lack of control. It’s very easy to believe in those labels, especially because society hands them to us so conveniently.

Over time, I realized that my addiction to eating didn’t appear overnight. It came from many places: anxiety, stress, traumas I hadn’t even named yet, emotional struggles I ignored. It came from nights when I didn’t want to think about anything, and eating seemed like the fastest way to shut up the voices in my head — and there are many of them. It came from phases when everything slipped out of my control and food was the only thing I could still decide. It came from that immediate comfort, even if it lasted just a few minutes.

That’s why, when someone asks me if addiction is a choice or a disease, I freeze. Because I know there is, yes, a choice somewhere in there — but there’s also a force that goes beyond logic, almost automatic. I choose to open the fridge, but I don’t choose the feeling that comes before that: that irrational impulse, that urgent, almost physical need. And that’s where the “disease” part comes in: the repetition that turns into habit, the habit that turns into dependency, the dependency that becomes a cycle.

But at the same time, treating my addiction only as a disease didn’t help me either. Because if I see it as something completely outside my control, I put myself in a powerless position. And I can’t do that to myself. I need to take at least some responsibility for stepping away from that pattern. Not to blame myself, but to have the power to intervene in the process. The truth is that addiction requires this strange balance: compassion and firmness, gentleness and boundaries.

One thing that completely changed my perspective was understanding that the way I view my addiction determines how well I can actually deal with it. If I treat it like “no big deal,” I keep repeating the same behavior. If I treat it like an impossible monster, I give up before even trying. But when I look at it honestly — accepting that there is a problem and that there is a way out — then I start acting differently. Not perfectly, not quickly, not in a straight line, but differently.

And yes, relapses are part of it. I’ve had thousands. I’ve already said “today I’ll control myself” and then two hours later I was doing it all over again, ordering McDonald’s on iFood in the middle of the night. And for a long time, that made me feel like a failure. But now I know that relapse isn’t failure — it’s part of the process. What matters is noticing what triggered it, how my body and mind were at that moment, and what I can adjust afterward. Learning not to punish myself so much was one of the hardest steps.

Another important thing is understanding what food is replacing. What am I trying not to feel when I eat without hunger? What is too heavy? What am I trying not to face? Because it’s no use controlling the behavior if I don’t address the trigger. If I don’t treat the root, the addiction always finds a way back. And that’s the part that takes real courage.

In the end, I came to the conclusion that addiction isn’t about “either choice or disease.” It’s both at the same time. It’s a battle that mixes chemistry, emotion, habit, and real life. And, above all, it’s something that needs to be treated with more humanity — by others and by myself.

I am addicted to eating. But that doesn’t define who I am as a whole. What defines me is how I face it every single day. And I’ve been doing that with awareness, with stumbles, with attempts, with small victories. And, in the end, with the most important decision of all: not giving up on myself.

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<strong>All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in PT-BR. Translated to EN-US using ChatGPT.
Cover: created by [ImageFX](https://labs.google/fx/pt/tools/image-fx/).</strong></sub></center>
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<strong><a id="anchorlink">[PT]</a></strong>

Quando eu penso em vício, a primeira coisa que me vem à cabeça é como tudo parece simples quando a gente olha de fora. Todo mundo acha que pode opinar: “é só parar”, “é só ter força de vontade”, “é só escolher diferente”. Só que eu aprendi na prática que vício não cabe nesse “só”. Vício é uma parada muito mais profunda, mais teimoso, mais emocional do que muita gente imagina. E eu falo isso com propriedade, porque o meu vício é comer.

Parece até bobo dizer assim, direto. Mas não é. Não é sobre fome, nem sobre gostar de comida. É sobre usar a comida como um lugar onde eu escondo o que não sei resolver. É sobre procurar conforto, alívio, silêncio, recompensa, anestesia. É válcula de escape mesmo. E, no início, eu mesma achava que era só falta de disciplina. Achava que era preguiça, gula, descontrole. É muito fácil acreditar nesses rótulos, até porque são os que a sociedade entrega de bandeja.

Com o tempo, fui entendendo que meu vício em comer não nasceu de um dia para o outro. Ele veio de vários lugares: ansiedade, estresse, traumas que eu não tinha nomeado ainda, dificuldades emocionais que eu ignorava. Veio de noites em que eu não queria pensar em nada e comer parecia a forma mais rápida de calar as vozes da minha cabeça, que são muitas. Veio de fases em que tudo escapava do meu controle e a comida era a única coisa que eu ainda conseguia decidir. Veio da sensação de conforto imediato, mesmo que durasse só uns minutos.

Por isso, quando alguém me pergunta se vício é escolha ou doença, eu travo na resposta. Porque eu sei que existe, sim, uma escolha ali, mas também existe uma força que ultrapassa a lógica, quase automática. Eu escolho abrir a geladeira, mas não escolho a sensação que vem antes disso: aquele impulso irracional, aquela necessidade urgente, quase física. E é aí que entra a parte “doença”: a repetição que vira hábito, o hábito que vira dependência, a dependência que vira um ciclo.

Mas, ao mesmo tempo, tratar meu vício só como uma doença também não me ajudou. Porque, se eu vejo isso como algo totalmente fora do meu controle, eu acabo me colocando numa posição de impotência. E eu não posso fazer isso comigo mesma. Eu preciso assumir, pelo menos um pouco, a responsabilidade de me afastar desse padrão. Não para me culpar, mas para conseguir intervir no processo. A verdade é que o vício pede esse equilíbrio estranho: acolhimento e firmeza, gentileza e limite.

Uma coisa que mudou completamente minha visão foi entender que a forma como eu enxergo meu vício determina o quanto eu realmente consigo lidar com ele. Se eu trato como “besteira”, eu continuo repetindo. Se eu trato como um monstro impossível de vencer, eu desisto antes de tentar. Mas quando eu olho com honestidade, aceitando que existe um problema e que existe uma saída, aí eu começo a agir diferente. Não perfeito, não rápido, não linear, mas diferente.

E sim, recaídas fazem parte. Já tive milhares. Já pensei “hoje vou controlar” e duas horas depois estava repetindo tudo, ali no Ifood pedindo meu Mc Donald's no meio da madrugada. E por muito tempo, isso me fez sentir fracassada. Mas hoje eu sei que recaída não é fracasso, mas é parte do processo. O importante é perceber o que desencadeou aquilo, como meu corpo e minha cabeça estavam naquele momento, e o que dá pra ajustar depois. Acho que aprender a não me punir tanto foi um dos passos mais difíceis.

Outra coisa importante é entender o que a comida substitui. O que eu estou tentando evitar sentir quando como sem fome? O que está pesado demais? O que eu não quero olhar? Porque não adianta só controlar o comportamento se eu não trato o gatilho. Se eu não cuido da raiz, o vício sempre dá um jeito de voltar. E essa é a parte mais exige coragem..

No fim, eu cheguei à conclusão de que vício não é questão de “ou escolha ou doença”. É as duas coisas ao mesmo tempo. É uma batalha que mistura química, emoção, hábito e vida real. E, principalmente, é algo que precisa ser tratado com mais humanidade, pelos outros e por mim mesma.

Eu sou viciada em comer. Mas isso não define quem eu sou por completo. O que me define é a forma como eu enfrento isso todos os dias. E tem sido com com consciência, com tropeços, com tentativas, com pequenas vitórias. E, no fim, com a decisão mais importante de todas que é a de não desistir de mim.

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<strong>Todo o conteúdo, imagens e edições são de minha autoria.
Escrito em PT-BR. Traduzido para EN-US usando o ChatGPT.
Capa: criada com [ImageFX](https://labs.google/fx/pt/tools/image-fx/).</strong></sub>
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